鬼域

上午：11：10分

今天很早就起床了，大約五點多罷？那時一起床，還搞不清是在睡白天或黑夜與該不會連續睡死兩天吧……但其實這個新年是我這近三個月來最正常作息了。雖不是每天十二點前入睡，但起床時間也不會拖過九點，再加上手邊有「工藝品」要忙，說實在，挺有氣質和在…… 在…… 在什麼呢？「凝固一個想法」，是的，我祇能這樣稱呼它，加上行動的執行。不過，剛才做、寫到一半（小聲罵＂馬的＂），網路平臺似乎又掛點了？這一掛在屢次嚐試後，祇能在我還沒真正動怒前，溜到這裏來喧喧吠吠，避免失控把鍵盤摔壞或因處理不當，到時寫的程式又亂了。

心裏在思考一件事情：「每個網路平臺的使用，是不是VIP會員身份，有這麼重要嗎？」我指的不是功能或相簿容量與積累篇數，而是它會不會比較不會寫到一半就給你掛在那裏？！好像它爆了一樣？當然，我也會想，該不會因新年關係，所以流量較多？亂七八糟的想一堆就是無法run進自己的page，一直瞧著電腦螢幕它在畫圈圈……真是無奈啊！沒二、四天的好光景，我以為找到一個真正想落腳的平臺，而它卻祇優秀沒三天。（嘟著嘴）如果我進不去，或是這狀況一直持續，那我該怎麼辦？因為這不是第一次發生了，就因為之前使用另個平臺也發作類似動作，本辛苦好幾天就心一橫地搬遷移，而現在它們卻像孿生胞胎一樣。（嘆）

　　做這份計畫表，還並沒確定自己到底在幹什麼？不就是要開始減肥嗎？怎覺得比較像在記錄自己常有隔夜失憶昨晚暴吃的食物？其實這樣也好，一來也可以控制在食物消費上的金額。2011年從四十九公斤變成五十六公斤，然後就一直處在停滯狀態；暫時離休工作後，從十一月份就「開始愛上食物？」這樣形容的確很怪，可是去年真得事情與壓力太多和太、太、太、太不快樂了！於是整個人生就猶如雲霄飛車一樣的快速往下俯衝，卻並沒再上來。而體重也隨著服用藥物和情緒與生活事件、工作等，整個重心和能滿足與提供自己快樂的，就是食物。　

　　今天以前的日子，從沒經驗或需求自己會那麼「好吃」食物！小鳥胃的自己，現在卻像大象般，連自己都搖頭。誇張的還有，十一、十二、一月份，我花了很多錢在吃東西。並不是吃什麼高檔食材，不過就三餐加宵夜而我的每餐竟然要到兩個便當「也才剛剛好」。是的，就剛剛好而以。總覺得肚子一直很餓、很餓，像個無底洞一樣，就是想吃的慾望非常、非常強烈，強烈到應該可以比喻熱戀的情侶在相識不久，激情最高時而不得不先暫時分開的那種思念！

　　我需要食物，而其它人需要情人。

　　「aaaaaaaaaa……」

　　這行「a……」好幾次是在寫什麼東西呢？因為剛看完電影，驟地瞧到電腦螢幕還有三分鐘就要變成今天大年初三了，可是我大年初二也就是十二點前的日記還沒有寫。迅急敲了帳密也跑不過我忘了我電腦設定的時間，似乎慢了四分鐘？也許。已在急就章的紊亂狀況下send出，但終究時間就是過了。

　　我在抱怨什麼呢？我漏了一篇日記，也就是二十四號，而現在這簡陋平臺猶如人的時間相仿，過去就過去了。妳很無奈地敲著今天二十五號的日記。啥時開始又想寫流水帳？

　　原本想要看的是HBO的電影，做為一天的終結。可是忍了四十幾分鐘罷？實在是除了看過更好題材與深度的內容後，對於這部電影，也就在遙控器的頻轉間，被取消了。要識一部影片須花費一個半時間觀看，的確爛片可能要看許多。「可是什麼叫爛片呢？」這個問題的範圍好大，要剖析與主觀喜好的愛惡，都與個人或許在過去人生經驗上，有所投射與寄情；在短短的一部影片裏，我們找到了寄託與逃避，亦或是增加自己個人其它在未觀看這部影片時，擴充了視野。

　　我想挑戰某些事情，首當其衝，應該就是戒掉睡前服入服劑。那種感覺，真得很像自制力不好外，彷若魔鬼附身地做出日日起床後的，盯著食物包裝的無力感。

　　這篇發文是現在的我，在服藥後寫的。一邊寫著日記，一邊看著金馬獎第48屆搬獎典禮。可是藥效已經開始發作了，我無法再撐下去接文，祇覺得眼前一片濛濛發暈與和黑。

　　人在入迷及認真的時候，真得會忘記身體的需求。諸如是否該從電腦桌前起身去上廁所與喝水，也要順便舒展一下身體，讓四肢活動一下。就是因為我沒有做以上之動作，結果不過一個起（側）身，就疼得右手臂和腰肢像裏面血管暴裂一樣（中風？），對，疼了好久────一肢熱汗都疼上來，劇裂的疼痛，害我足有二十分鐘不能動彈。雖然趕緊去藥箱拿消炎藥膏擦涼爽（？）與鎮痛的，可那時的左手要反轉到自己右上臂與右側身，也很不方便。第一次，我「該」了：「疼得呻吟與哀嚎」。不解或牆壁較薄的隔壁鄰居，不會以為聽到活春宮在上演吧！

　　這種自嘲，當然是等疼痛褪去之後，才能扯得出來。當下那時還有更糟糕的想法：「我真得好害怕中風了！」對於「中風」，我可能還要去網路搜尋和查一下症狀。最重要是自己的那片刻：「環顧著家壁四方，在這時候如果真發生了，我會嚇死及完全沒有辦法來拯救自己。」
　　

　　我很確定地知道某網路平臺，可能掛機了。如果不是掛機，那就是我沒繳錢，不是VIP還想給人佔記憶體。這些推論，無一可考據，祇知我用了幾個方式及帳號來測試，應該是連續出文，而被後臺以為是頻發垃圾文。這有趣。有趣是，看看自己搬駐的內容，的確是一堆垃圾，沒什麼好需回憶的故事與珍藏。

　　事件的發生，它當然不用被記錄，我祇是想知道（已忘記）那時我的反應與想法是什麼？忙碌了一個下午，搬了兩個平臺測試，尤其一還是手動一篇一篇的搬移，就怕破圖或空缺；但其實還有另個問題，這裏愛寓沒有搬遷功能。我該慶幸這三個月，我祇寫了一百多篇嗎？哇，不算還好，一算才知：「我這傢伙怎每日幾乎都有一篇文？或許有時一天來個三天的渲洩，才會導致這樣結果罷。」我怎麼有那麼多話好講呀？！（面紅耳赤）

　　要把所有的灘頭全部拱進一個墓穴裏，的確要花很多時間；那些時間，其實是因邊閱覽、邊思考，怎會寫出這笑死人的東西！我是大膿疱兼草包頭。於是妳邊回憶邊笑與略帶愁緒地覽著那些────早已離妳很久的人生階段、故事、淚水和滿滿很多的文字卻未必真說出個源由的包裝。雖已是赤裸裸，可妳仍會惦記文字是公開於網路的，它們或多或少與會不會引起蝴蝶效應，沒人知道。這就是我為何那麼地、那麼地喜歡波蘭導演：奇士勞斯基(Krzysztof Kieslowski)。那種絲絲入扣又交雜四方天羅地網的因果，在某天當你臆測出個邏輯時，你會感覺悲傷。

　　今天下午去診所拿藥，然後在出門前，發現月事來了。（哈哈，一行字就寫完兩件事！這很重要。）

　　不知這樣繼續寫流水帳日記的某天，會不會朋友開始主動提醒：「喂，妳什麼日子到了，什麼事情該做及衛生棉買了沒？」其實似乎愛上寫流水帳的無意義日記，因為……生活就是如此，而我不想在過個一年後，然後記不起那天發生什麼事及有了什麼無聊的想法。

　　曾經很有規律寫了一年半份的日記，雖不是每日記錄，但累積起來的篇數也很可觀。可當經過數年再回去拍拍蒙塵的文字時，我知道那裏有一半的文字形象，並不是自己。簡單講就是擦脂抺粉。

　　前幾天在廚房置放的黏鼠板，一直都沒斬獲。話雖這樣說，其實要收拾牠的屍體，我也很害怕。但這幾天，真被牠惹怒了，尤其是今天下午（在自家活動還要小心翼翼，除了臥房安全），要去上廁所時，都會試著發出點音響，敲敲牆壁啦，或是走路較大聲，讓它知道（老鼠）我要出臥房了呦……我們家的客廳、廚房、和室房、陽臺都是牠在居住的，結果不知是誰恍神還是誰真造次的「鳩占鵲巢」，這個家於牠是個豪宅吧？！依我自己的活動和心裏恐懼，我想牠都知道的。噢，還沒講到今天發生的：我一伸手去開廁所的燈，結果牠竟然從高處（？）飛跳下來（黑暗還沒亮燈的瞬影），然後從上往下抓傷或咬傷右膝蓋再下去三、四公分處，有個小抓痕。

　　我有驚叫嗎？天吶，那慘叫聲應該和殺豬一樣淒厲吧？說實在我也不知該如何形容，畢竟我也沒聽過也不敢和不忍聽殺豬的聲音，那令人不忍。

　　驚魂未定又頗帶怒氣的上完廁所後，我決定把原本置於廚房（以前牠活動範圍都在廚房居多，簡直住在那）的超大片黏鼠板移置客廳，因為我看到牠從廁所嚇完我後就直奔沙發底下，那是一條長型算巨式的美式沙發，那沙發底下，應該可當牠的樂園或是牠真能在這個家裏搜到食物的地方，拖到那裏儲放，也是好地方。

       最近這兩、三天，好像比較像個人在過生活。這句話指的是行為，而不是心裏的感情；論起這一個多月，我不否認的確似乎快樂多了。那份心裏的愉悅是上段兩年感情不曾擁有（少有）的輕鬆，而且偶不爾時，還會自娛地哼個小歌呢！雖然那模樣很白痴。

　　今早清了一下家裏的保持瓶，也不知為什麼家裏有好多瓶瓶罐罐與裝不同size飲料的空瓶，而那些瓶罐的存留，都是他哥哥隨便亂置、亂放的。當然，還有十來個大保持瓶未清除，就待明日再來罷。走下樓去丟垃圾的同時，也順手清除一下家裏快爆滿的信箱。一方面是帳單大部份都在這雨、三天就到即期日，如果上月有漏繳的帳單也要快點去便利超商或銀行，要不然跑到老遠它們的公司，坐計程車很不划算。

（以下發文，根本忘了自己是在什麼情境與心態下撰寫？因為用手筆親寫，縱然連我自己都看不懂在寫什麼，但還是想揉掉紙，遺留在網路裏好了。）

　　原來今天所謂的四點多起床，是下午的四點。我忘記有沒掀窗一角來判斷，因為記得昨天我大概九點多或十點就睡覺了，怎會一覺醒來就已是隔天下午的四點了？

　　前一則的日記，寫得恍恍愡愡；等我發覺時間不太對勁時，早都是晚上垃圾車來的第一批鈴響歌唱，而家裏附近是在八點半時，則會停在大樓門口。看著電視佈滿雜迅，我想他們應該還沒下班罷？趕緊撥通電話查個清楚，結果────原來是我的第四臺因為忘記繳費，而被拆機了。難怪我還一度擔心是不是電視壞掉了？我是一個需要開著電視才能睡著的人。

　　今早約凌晨四點就起床了，因為昨晚好像大概九點就爬回床上睡覺，連本想觀看首映HBO《色遇 (The Tourist) 》由Johnny Depp、Angelina Jolie主演都撐不到十二點。

　　一早醒來，打開電視，卻發現怎麼有線電視卻都是雜迅一片，根本無法觀看。祇能等到九點（他們應該上班了罷？），再打電話給第四臺，請他們過來修理了。一早電視就這樣地不知差錯在哪裏，感覺有點煩；本來家裏有兩條電視線，但試了好幾次交叉換線頭────不會是最糟的狀況罷？電視壞掉了？嗚嗚，以我現在對人、對事、對物的看法與想法……我已無法樂觀看待之外，好像沒什麼楣事是不可能發生的？！昨晚電視還看得好好的，結果一覺醒來，它就變成這付德性。唉。

　　今天是星期假日，半夜凌晨就起床了，也不知這樣的作息，到底是啥原因？最近發生了一件事，那就是我一直想不起（近期隔日失智）────昨夜的我在臨睡前，到底吃了什麼食物？我有夢遊嗎？我知道在服完藥後，會有點暴食的狀況，而那情況是因為我一天祇吃一餐；而那一餐的份量（熱量）可能超出別人固定吃三餐的熱量，所以這也是為何原本我一直保持五十公斤以下的體重，暴增到五十七，甚至就要六十公斤了。

　　既使心裏有警戒，也採取其它代餐及水果等，但吃完藥後，我腦袋是清楚，可是我食慾卻像個無底洞一樣。這還不是讓我會大題小作的事情（雖然也很嚴重）────可怕是當我隔日醒來，看到廚房亦或房間的碗筷，我竟然完全想不起，也無任何記憶和意識，昨晚我到底吃了什麼食物？我得觀看碗筷裏有什麼殘餘食渣的，才知我的昨夜又幹了什麼好事。

　　這段時間，除了選舉和工作外，在心情的起伏上，有種輕鬆感。那份輕鬆感，已經有兩年的時間一直被困綁其中，半是習慣、半是人生的轉圜點，祇不過步子走得有點差，違背自己的心意，卻不斷欺騙自己，總有改善的一天。

　　等不到那天的到來，來的祇是錯愕和難以置信。而這些關於愛情的故事，說穿了，也沒什麼真有驚天動地之舉，亦或也許早過在某個人身上燃盡自我一切的犧牲，而往後的感情再出現，妳祇求好好過日子就好；願歲月靜好的平淡閑適感。

　　是真有長得很像的兩個陌生女子，差別的微距祇在舉手投足那多一點點的外放亦或內斂。假如把我與她的照片一起貼出來，不熟的朋友，幾乎就以為她是我的分身了。而且奇和巧的是，我們的匿名（小名）如出一徹。

　　會提起她的原因，是因為我又回去久不上的臉書，突然間在動態消息裏，竟然就看到她的婚紗照。我楞了一下，也驚喜了一下。花了大約應該有兩個多鐘頭的時間在掃看她的檔案;她的檔案，我很少會去刻意閱覽，但我喜歡她與她男友的愛情故事。

原本這頁面，妳打了滿滿一頁字，然後一行、一行刪除了。在這兩個禮拜裏，偶然妳還是會去想起過去三、四個月前所發生的事情。最殘酷的是前兩個月，妳幾乎不知要怎麼熬過來。那時心裏的天氣，比室外的溫度還要泠、連綿的陰雨天是落在心裏靜默地淌流。現在，妳想著，祇要不自堀傷口，或許再過去幾個月，應該一切都會淡下來。這是妳預設最理想的（心裏健康）狀態。

　　使用這裏的文字平臺，是因為最多傷痛與最美麗故事，也都是出自這裏。妳無須那些名家的出版品來告訴妳該如何療傷與從輕發落，因為這裏的故事，每一個的真實都遠比名家杜撰的傷心悲戀要較深刻。彷彿我的痛與其它人的痛，大家都是旗鼓相當，甚至更多的失戀，妳還必須退到不知排行末幾名，看有沒資格讓妳喊聲「疼」。

　　這幾天，感覺過去的事情，似乎有點down下來。雖然還是無法回眸凝視過去的記錄，姑且稱這樣情緒狀況，算已走到「震驚」的尾聲；至於「接受」的啟始、「解決」與直至真正「放下」，那是一條自己該要勇敢走的路。雖然是被分手，但強比留著一個不愛妳的人在身旁，整天都要擔心那份「愛」，衡量它的輕重有無減失，又得自欺它並無改變，這樣生活……應該過了快一年罷？所以，並不是「愛」會突然一覺睡醒就不見，雖然在被告知、通知：「喂，我不愛妳，對妳沒感覺……」，那些話瞬地從對方嘴裏說出的堅決、直截，而妳呆如木偶活像靈體瞬被人抽離、掏空的錯愕，仍久久讓妳在當下，真有被雷擊劈到的震嚇。

　　來談點較毒辣的問題罷！財、色、心皆被拋棄，當然很慘，更慘的不是上述那三樣，雖然淨光那三樣，足以讓人從此都不敢談愛情，可萬一你是被逼瘋了……瘋了，就和個死人真沒兩樣。瘋了，不是情緒出現障礙而以；瘋了，是連你自己都不知自己是誰、家住哪裏、爸媽是誰、周遭全部人都不認識，整個人像住進另個無人知道的空間裏，所有從你出生到長大的一切，你完全失去記憶與辨認意識，對這世界和自己是怎樣活著的，也無意識感。場景拉到街頭，一個蓬頭垢面、眼神渙散的女流浪漢坐在某棟大樓的階梯上，沒人知道她是從哪裏來，也不知她何時出現的。

　　「要一份單純相濡以沬的幸福，有那麼難嗎？」這個問題，不要自欺欺人的地回答，應該妳沒那麼慎重地想過。或許，妳曾陪伴過幾個人，但在後面的結果，不是妳傷就是對方傷，想要好聚好散，也得看當初排去因愛矇紗的模糊不清，有哪些無法好聚好散的結局被隱蔽住了，促使一段感情走到無法進階婚姻的同時，就已鬧得雙方雞飛狗跳或誰的心房滿佈傷痕。

　　會成為對方的最愛，應該是自己與對方都能發現雙方於它人不同之處。那不同之處卻又是各自找尋許久，希望認識與交往的感情對象。某一天，這個人很不容易地出現了，而慶幸地，妳也還活著，於是你們彼此會覺得這世界對他們真好。原來等待許久，還真有這麼一個怪物或怪胎存在，而他、她不適任何人或群體，卻是妳一直想要尋找的。就猶如尋屋的過程，許多人爭想要的房子，未必有能力進駐；而有能力進駐卻又嫌裏面軟體太多，無法再有多餘空間，可創造新、舊傢俱互組的可能性。面對這樣的狀況，除非放棄自己所擁有的，去接受房東所謂百萬新裝潢，但那傢俱和空間，卻怎麼在妳眼下的令妳礙眼。還沒離開頁面，妳已經全身都感覺不舒服，因為早嗅到居住在那裏，會是怎樣彆扭的光景。

　　晚上看到22個花禮盒，妳不敢逐一（捨不得）開來觀看，祇挑了最後一個送出的花禮，寫著：「just for you！」雖然今年冬天提早來臨，亦或其實是自己心裏冬天比往年泠，但看到這今晚也算今早開始凌晨的第一個花禮，心裏的暖度，似乎提昇了一度。不知這樣寫，會不會讓送禮的人，感覺沮喪；如果可以，我真希望寫出都是甜甜的文字。

　　知道朋友或許還在線上，但不知為何就是少了勇氣去點擊聊天。淨著端詳著那綠色的燈號，凝視它許久、許久，但沒有勇氣的理由，也太多、太多……雖然擁有那麼多文字所承諾的安全感，也知道它們存在的堅定立場，但妳不禁仍是會想到未來。未來，單單關於對方（他）的未來……妳無法忽略它們有那麼多的可能性，而妳可能成為他的絆腳石。或許，妳真想太多了，侷限了自己也預設了對方的立場，甚至不知會否讓對方覺得：「為什麼與妳講了那麼多次，而仍然無法得到妳信任！」妳會想到對方心裏難過的同時，自己心裏同樣不好過。

　　相同的問題，在不同人身上，解決與面對和得到的答案是不同的。妳猜，這是對方一直想傳達給妳的訊息，但妳仍是猶豫。猶如妳丟了一個非常棘手的問題給他：「什麼時候，我會恢復正常？」妳當然記得他的回應，多麼切中核心和直接。