鬼域

 
　　熬了一夜，勉強還是等到診所開門，然後去拿藥。今天是很累的一天，講了許多話，朋友幫我買了條網路線和一本書，然後倆個人坐在庭外咖啡廣場上休息和聊聊近日不見所發生的事情。我很感謝在這時候有個朋友出現，毫無怨言地陪伴，雖然今天還有幾個行程要安排與安撫家裏母親大人的情緒。

　　今天同時也是繭居多日，第一次在白天裏出現……應該說，一直很少出門的我，難得與人見面，在這兩年裏。我不知現在疲憊的情緒，適不適合去回憶這兩年，我何時在白天出門過，與著另一個人，而他是我的感情對象。這兩年的時間，幾乎宅在家裡外，哪裏也沒去，就為了守著一個男人回家，讓他回到家後，可以看到我，讓他有十足且充份的安全感外，我一直在營造一個我從沒做過的事情：「那就是讓一個男人有家的感覺，而我像個妻子，卻『不是女朋友』。」是的，我們沒有婚約，但如果我視他並不是個男朋友，根本就不會也無須讓倆個同住在一起。對於同居這件事情，每個人都有自己的看法，讚成與否及利與弊都無關它人口舌，自己的決定。如果這段交往關係是以「婚姻」就開宗明義地在交往初期就說明，那麼同居當成試婚也無不好之處。如果祇是當成人生過客，或許我就不會陷進現在這般狀況。雖然我們並不是一開始交往就想到婚姻倆個字，並且婚姻這件事在我心裏又存有另套較不同於主流價值的標準與期待，甚至我不認為我這輩子會是個有姻緣的女人。但遇著他，祇能說他剛好出現的時機點是我的年紀本就並沒包括在自己人生計劃中。

　　說他的出現是個「意外」，那是不是其它人的戀情，在出現心儀對象並順利交往後，也都是「每一段意外的戀情？」說實在，我不知道。曾經亦或者一直孤意是要抱著獨身主義走完自己一生的，但就是在……該說「我還活著」，所以就遇見他了嗎？從這裏角度切入，應該我（大家）發現是個強勢且控制慾很強的人罷？這強勢與控制慾並不是用在對人的身上，而是我在操控我自己的人生，我不相信命運，也不相信有什麼是注定的事情，所有的存在，都祇是個「隨機」機會亦或機率淘汰、生存下來的產物；我珍惜著自己的生命能險關地重重過，同時也厭倦著盡力及消耗過後的自己，還得繼續存在著。這種內在雙重矛盾與衝突，一直存於心底。

　　人生是什麼？不斷地找尋標的物，而每個人想要獲取的標的物不同。有的人也許要的簡單，同時也幸福地輕易獲得，或著因輕易獲得，再也忘不了擁有的滋味，陷入低潮再想辦法爬到過往的顛峰，就像登山一樣，有上山也有下山時候；登過這座山，再尋另座山，亦或權力、金錢與人員眾多，讓他可以輕易在每座山的頂尖飄乎來去，輕鬆得猶如座下有朵有筋斗雲。而有的人，就是一直谷底，出生在谷底就在谷底生存著，他們沒想過山尖頂上望下的風景，因為光是在底層的生活就已經讓他們烏雲密佈，何時會有一線曙光能從厚厚、髒髒的雲層投射下來，那已令他們驚喜萬分。至於來個強風瞬地猛一推小角雲朵，看到湛藍天幕和山腰上人群與站在頂端人群，或許會羨慕也或許才知道原來這龐大的底層生活可以往上爬，但往上爬的同時，他們也會眼睜睜看著許多人從山腰上跌落下來或攸地看人從山上跳下來與摔下來的……。恐懼，或許就是這些看著它人爬得比自己快亦或擔憂自己會不會一個不小心也跟著掉下來。

　　敲字到這裏卻忘了自己到底在寫什麼？這篇的主旨是什麼？我在說什麼及為何談到這些。但也沒浪費什麼時間，因為在寫日誌的同時，我敷著面膜，而面膜現在也該是拿下來的時候了。

　　看著電腦螢幕右下角的時間，現在已經是九點半了。他們並沒回來……還有很多話想寫，但這篇就先到這裏吧。