- Feb 15 Wed 2012 15:54
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(2月)觀看
- Feb 02 Thu 2012 07:49
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Szymborska
- Feb 01 Wed 2012 17:31
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妳想去哪裏？
今天睡到十一點多吧？醒來時，實在沒看時間，也不確定，祇是靜靜睜著眼睛，想著昨晚做的夢境。最近常常做重覆的夢，那就是夢到家人與媽媽，而等我終於比較有氣力起身時，腦袋裏突然湧起一股衝動，想要隨便帶幾件衣服，然後回南部去。關於與家人的夢境，說實在，就這個新年與這幾天，犯思家病的嚴重。可是又怕自己現在目前狀況不好，妳真不想讓母親擔心。
「沒消息就是好消息？」這句話在目前的我，應該是個處境與現況。撒了一個謊，就得不斷說謊，因為妳祇是不想讓家人擔心。可是如連撒謊能力去盡妳應該有的交待，那是不是就顯得自己很糟糕？一直很獨立的妳，不知為何竟會在這時候（年紀？），然後好想與父母親住在一起。和父母親住在一起，並不是也不會讓他們為負擔，反而他們會過得更輕鬆些，畢竟家裏人口少，雖然妳也不確定，妳突然那麼黏媽媽，是此生第一次有的反應。
- Jan 31 Tue 2012 07:31
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什麼毛病妳？
現在已是下午五點半了，可是整個人病懨懨的，還挾帶著頭疼與精神不濟。根本無法從事任何事情，而現在還在（能）敲字，我也不知該如何作解，如果我連敲字的氣力都沒有的話，那是不是應該自己打電話叫救護車了？這是玩笑話，已經很不順遂的我，真不想再咒自己了。
一直在想，是不是去給自己弄點吃的東西，會好些？但我又不是營養不良而餓昏昏────總之，看著時間，想著今天這樣一天就什麼都沒做的逝去了，很可惜的心情卻又無力。
- Jan 30 Mon 2012 21:14
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尚無見解
昨晚在睡前閱讀了某本書，看到一小段自己蠻喜歡的文字。它沒什麼多深奧與了不起及艱澀，祇不過寫的人，剛好是我喜歡的作（哲、思、學）家。
如果並沒閱讀他其它作品，在這段文字所得的想法或共鳴與啟示，可能會不太相同。雖即便如此，我還是有可能會誤讀與誤解他從文字（想）給予我的意思（詮釋）。
〈在行動中揚棄〉
那老是一再強調，「不要做這個！斷絕一切的念頭！要克服你自己！」的道德體系非常令我討厭。但從另一方面來說，凡是「能鼓舞我，使我廢寢忘食、日以繼夜地去做某件事，除了祇想一個人獨立將它完成，其餘什麼都不想」的道德體系，我便甚為喜歡。
- Jan 30 Mon 2012 21:12
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電視壞掉了
今天早上九點多起床，按例，仍然開了電視遙控器。雖然昨天就已經知道電視螢幕似乎出了問題（？），要不然就是第四臺的線路因為先前被老鼠咬的痕跡而線真壞了……總之，昨晚下午還有頻道聲音輸出，到了晚上我把電視搬到客廳，用另條客廳電視線，它更是死寂一片。連基本……突然不知怎形容：「至少會出現藍色的開機畫面，讓你做電視／電腦／第四臺的選項等，都無此眉目。」在日記裏會提到這件事，也是覺得────按，怎會這樣？前一天還好好的，沒有任何它會壞亦或其它異樣，可第二天就塵歸塵的土歸土……「生活、日子」，一定要這樣過得讓我膽顫心驚嗎？
其實昨天想到解套的方法是：「那就是打去給第四臺的客服，請他們派員來查看。」這是很篤定的念頭與解決的方法。要不然每月他們一沒收到錢或晚繳幾天就切線，再請他們復線又要多付復線錢……是在繳心酸的嗎？
剛剛就馬上打電話給第四臺，請他們派工程人員來察看了。希望祇是線路問題，而不是我的電視壞掉才好。而且尷尬是：「哇，一個陌生男人要進我的閨房查看電視（線）的問題」……應該是不用收拾房間吧？！靠北邊，我在想什麼？如果是爸媽，那就一定要收房間了，因為標準太高及太嚴格，一個女人的房間────「@#$%^&*(……」以上對話就是他們從小（對我）教育（唸）的制式化內容。
- Jan 30 Mon 2012 19:15
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在日子裏流浪著……
傍晚和朋友約在「廣福國小」站附近談是非，喝完一杯咖啡後，我遂說有事要走了。於是我們道別離。但其實我是要在那站牌旁的診所看醫生，因為身體不太舒服。那間新開診所，嶄新亮麗，而且門口還掛著一條紅布條，上面寫著大大幾個字：「新開診所，免掛號費。」會來這間診所就醫，當然不是因為它免掛號費！祇是它的科別，是我所需要的，而會來這裏，也是因為很多次公車路程裏，剛好它就在路線中。觀察了幾次，決定來看看。
今天白天算是溫暖，但到晚上，我以為穿這樣就保暖的衣物，開始讓我挨凍。其實這篇發文是倒著日子（2月1日補填）敘寫，因為當天實在有點忙的無法寫字。而在這愛寓裏，我想是不用一再重提它平臺內容的目的，重點就不是日記本。而妳就是想每天都寫，既使毫無意義的貧乏與蒼白。
那天的心情，總的來說：「在日子裏流浪著。」是的，在今天出門的心情，不知為何就一直浮現這樣念頭。廣福國小於妳是個陌生的地方，祇不過每次妳去其它地方，剛好它的站牌就含括在內，但妳從沒在那附近晃游，因為妳也不喜歡在街上這樣無目地的游蕩，更何況那裏並無任何妳感興趣的地方。
- Jan 30 Mon 2012 13:22
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一月（整月）觀看影片
- Jan 29 Sun 2012 20:29
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減肥計畫表
做這份計畫表，還並沒確定自己到底在幹什麼？不就是要開始減肥嗎？怎覺得比較像在記錄自己常有隔夜失憶昨晚暴吃的食物？其實這樣也好，一來也可以控制在食物消費上的金額。2011年從四十九公斤變成五十六公斤，然後就一直處在停滯狀態；暫時離休工作後，從十一月份就「開始愛上食物？」這樣形容的確很怪，可是去年真得事情與壓力太多和太、太、太、太不快樂了！於是整個人生就猶如雲霄飛車一樣的快速往下俯衝，卻並沒再上來。而體重也隨著服用藥物和情緒與生活事件、工作等，整個重心和能滿足與提供自己快樂的，就是食物。
今天以前的日子，從沒經驗或需求自己會那麼「好吃」食物！小鳥胃的自己，現在卻像大象般，連自己都搖頭。誇張的還有，十一、十二、一月份，我花了很多錢在吃東西。並不是吃什麼高檔食材，不過就三餐加宵夜而我的每餐竟然要到兩個便當「也才剛剛好」。是的，就剛剛好而以。總覺得肚子一直很餓、很餓，像個無底洞一樣，就是想吃的慾望非常、非常強烈，強烈到應該可以比喻熱戀的情侶在相識不久，激情最高時而不得不先暫時分開的那種思念！
我需要食物，而其它人需要情人。
和食物戀愛的結果，就是整三大櫃衣櫥的衣服全不能穿。身上有二十三公斤的肉要甩掉呀！天呀，除了旁人會驚呼之外，我很肯定我家人或媽媽也一定會哭笑不得地很驚訝，我怎會放任自己吃成這樣？這是好還是不好？有錢買食物吃騰過沒錢挨肚子餓罷？能這樣比喻嗎？
要積極甩肉成功也和個人形象與職業有關，現在胖成這樣的我，如何出門去工作和上班？甚至這三、四個月我連鏡子都懶得照了！不是逃避，而是根本不在意。去年真得很難熬，而今年的今天，我也很多事情和問題待要解決：「去年是這輩子與食物相戀最美愉快的口腹享受！戀上食物的代價就是換來變型、走樣的身材與滿櫃漂亮衣服全不能穿之外，還有妳連人都不敢出去見了。」
- Jan 29 Sun 2012 11:31
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太難事事皆清楚
早上十點就醒來了，昨晚伴我入眠的是一位搞瘋自己的哲學家兼詩人。當然，他也有嚐試樂曲的創作，祇不過剛好他有個很好的朋友，似乎在音樂的領域上略勝他一籌，致使他在這方面的創作，總得不到好友認同、欣賞外，最後也是黯淡結束友誼。
一早起床就談論這麼嚴肅的問題，是吃飽換「么」嗎？當然不是。祇是想如實記錄生活的畫面，關於自己的每一天，我怎會過得如此無聊卻自我感覺良好？唯一我會自我感覺良好的地方，大概就是不知禮義廉恥地每日寫流水帳，然後把它識為活著與存在的另種文字攝影記錄，讓往後的我來幹譙自己：「為什麼今天（現在的妳）還在寫這些東西，難道妳不知道妳還有其它更重要的事情要忙、要想與執行它們嗎？可是妳卻在這裏哭爸哭媽。」
- Jan 29 Sun 2012 01:53
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無名氏
現在的你，過得可好嗎？今年這個農曆年，有沒依循到三埉大伯家吃年夜飯呢？阿公還好嗎？這兩／三個月，你搬住在哪裡呢？有跟哥哥租住在一起嗎？還是剛好這短短的三／六十天裏，說不定你早買了房子？
有回去鄉下阿嬤家嗎？（雖然不期待她會很喜歡我，但我是真心聲聲喚著她如自己阿嬤的撒嬌與親暱。）
與「樂樂兒」還是其它網路認識的女孩交往與相見了嗎？身旁有新的女伴了嗎？
雖然這樣的書寫，完完全全沒有必要，但因為認識了你，你是激發出我寫最多字的男人，「用文字書寫你，是我快窒息的氧氣罩！」不把你的一切寫出來，我就覺得我的心／我的身體／我的情感與靈魂，全然地不夠乾淨：「你仍殘留在我的身體裡，默默啃噬著我。」
