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14 2 What-Women-Want.jpg  Love Hurts.jpg   4 5《我知女人心》,會突然想看這電影,純綷因今天的情人節。不想看太嚴肅的電影;另一原因是,真得好久沒看劉德華了。自《投名狀》,我好像現無法記起他其它角色,但某些他早期的作品,倒是都每部不放過。年紀太了。 6 7
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 維斯拉瓦·辛波絲卡Wisława Szymborska 

                墓誌銘

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  G201201.jpg  

  今天睡到十一點多吧?醒來時,實在沒看時間,也不確定,祇是靜靜睜著眼睛,想著昨晚做的夢境。最近常常做重覆的夢,那就是夢到家人與媽媽,而等我終於比較有氣力起身時,腦袋裏突然湧起一股衝動,想要隨便帶幾件衣服,然後回南部去。關於與家人的夢境,說實在,就這個新年與這幾天,犯思家病的嚴重。可是又怕自己現在目前狀況不好,妳真不想讓母親擔心。
 

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  G201201 (2).jpg  

  昨晚在睡前閱讀了某本書,看到一小段自己蠻喜歡的文字。它沒什麼多深奧與了不起及艱澀,祇不過寫的人,剛好是我喜歡的作(哲、思、學)家。

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g201202.jpg  

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  aa.jpg  

  傍晚和朋友約在「廣福國小」站附近談是非,喝完一杯咖啡後,我遂說有事要走了。於是我們道別離。但其實我是要在那站牌旁的診所看醫生,因為身體不太舒服。那間新開診所,嶄新亮麗,而且門口還掛著一條紅布條,上面寫著大大幾個字:「新開診所,免掛號費。」會來這間診所就醫,當然不是因為它免掛號費!祇是它的科別,是我所需要的,而會來這裏,也是因為很多次公車路程裏,剛好它就在路線中。觀察了幾次,決定來看看。

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(一月)重覆觀看
電影片名 海報 預告片 心得 演員/導演 星星指數 備註
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30       善意的謊言.jpg 美麗佳人歐蘭朵.jpg 4 5 6 7
31 《萬有引力》《正青春》 萬有引力.jpg 正青春.jpg  Accident_poster.jpg   4 5 6 7

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  做這份計畫表,還並沒確定自己到底在幹什麼?不就是要開始減肥嗎?怎覺得比較像在記錄自己常有隔夜失憶昨晚暴吃的食物?其實這樣也好,一來也可以控制在食物消費上的金額。2011年從四十九公斤變成五十六公斤,然後就一直處在停滯狀態;暫時離休工作後,從十一月份就「開始愛上食物?」這樣形容的確很怪,可是去年真得事情與壓力太多和太、太、太、太不快樂了!於是整個人生就猶如雲霄飛車一樣的快速往下俯衝,卻並沒再上來。而體重也隨著服用藥物和情緒與生活事件、工作等,整個重心和能滿足與提供自己快樂的,就是食物。 

  今天以前的日子,從沒經驗或需求自己會那麼「好吃」食物!小鳥胃的自己,現在卻像大象般,連自己都搖頭。誇張的還有,十一、十二、一月份,我花了很多錢在吃東西。並不是吃什麼高檔食材,不過就三餐加宵夜而我的每餐竟然要到兩個便當「也才剛剛好」。是的,就剛剛好而以。總覺得肚子一直很餓、很餓,像個無底洞一樣,就是想吃的慾望非常、非常強烈,強烈到應該可以比喻熱戀的情侶在相識不久,激情最高時而不得不先暫時分開的那種思念!

  我需要食物,而其它人需要情人。

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 早上十點就醒來了,昨晚伴我入眠的是一位搞瘋自己的哲學家兼詩人。當然,他也有嚐試樂曲的創作,祇不過剛好他有個很好的朋友,似乎在音樂的領域上略勝他一籌,致使他在這方面的創作,總得不到好友認同、欣賞外,最後也是黯淡結束友誼。
 

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  現在的你,過得可好嗎?今年這個農曆年,有沒依循到三埉大伯家吃年夜飯呢?阿公還好嗎?這兩/三個月,你搬住在哪裡呢?有跟哥哥租住在一起嗎?還是剛好這短短的三/六十天裏,說不定你早買了房子? 

  有回去鄉下阿嬤家嗎?(雖然不期待她會很喜歡我,但我是真心聲聲喚著她如自己阿嬤的撒嬌與親暱。) 

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〈大潤發〉
購物清單:中午13:34:40
環保購物袋 2

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  (哇啦~剛剛是電腦重啟後的結果,終於我有全型的標點符號可使用外,而且還不用一直按著shift鍵,控制中/英。)

  今天不知怎地何故,竟然四點多就起床了。而起床後,也是一付恍神恍攸地不確定精神到底好不好。一整個傭懶到不行。話雖說是如此,但其實一起床 ,我就急著又拿著小粉筆電, 繼續解我的一點都不私密和根本不難猜的密碼 !

  花了四個鐘頭呦 !我把所有可能出現(我貫用)的密碼還都用筆寫了一遍下去登入,但結果猶如昨日的無一僥倖,每次都是錯的!這對我很固定使用一密碼者而言,是很大的挑戰與打擊。並不是電腦被人駭了而被更改密碼,而是自己設的密碼,我卻陌生地毫無記憶?心裏拼命在想,啊不就是那幾組嗎?怎會怎簽都不對?(真有下彩卷的fu)

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  痞客的這個網站,已經停頓兩天了。雖然已將這臺PC稍稍處理,但仍然無法讀取部落格的頁面。甚連其它的相簿、名片、留言版,本還偶時會有正常顯示,可現在卻僅止有後臺發文的功能是正常的,其它算都是癱瘓了罷?

  今天凌晨五點就起床了,醒來時候,看看時間,還覺得有點錯愕。去上廁所與到廚房泡咖啡的時候……天呀,其中一隻較瘦小的老鼠,終於捕捉到它了。如果把時間調成三個月前,我看到廚房黏鼠板上有隻老鼠,應該會嚇暈,可經過這三個月,對於不過兩隻老鼠的破壞,妳已經顯得較釋懷,即便妳還是很害怕。甚至妳還沒想好要怎麼幫它收屍的動作,而它現在還活著在掙扎。

  另一隻老鼠,就肥朔大多了,至今仍搞不清它們是從何哪裏來的?從未面臨捕鼠經驗或家裏會有老鼠出沒的事件,是這輩子第一次發生。而且好笑是:住在這裏三年多就要邁向第四年,而它們卻不知從哪出現了?

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今天為這痞客邦的登出、登入頁面,一直不順遂,真是搞了一天也不知在幹嘛!剛剛把小粉筆電拿出來測試,想知道到底是這網路平臺的問題,還是自己的電腦出現了問題?目前在小筆電上面,它是很容易存取與秀出頁面的,既然結果是如此,那就可能真是這臺電腦不知出了什麼問題,以及一直想它有否中毒?可中毒,也不是這樣方式呀?!

這幾天心血都放在這裏,全付精神的想完成,但無奈天不從人願,再加電腦白痴的我,此時是要去找誰來解決問題呀?!

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類似這樣小提琴的悲傷旋律,已經很久沒接觸了。應該說雷同這樣不知如何形容它(也不懂)的「樂派」。剛剛燃著煙,躺在沙發上聆聽,突然心裏湧起一個念頭:「像我這樣個性的人,真得適合結婚或與人同居嗎?」不,談的非「個性」,應該說是個人生活的態度與隱私,也就是很需要私人空間,安靜做自己想做與喜歡做的事情。我的個性────如照某臺節目所分析的人格,那我會把自己歸在「離群組、觀察型、服務性再加正確主義型」。雖然這樣自貼標籤也不知對不對,但已盡力用我文字能力能闡述地來講明。話說,為什麼這篇日記會寫到這些?該是剛剛樂曲很合目前心情,聽來很享受,而那享受卻是希望自己一個聆聽的。

 為什麼會想、會說、寫是自己聆聽就好?

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上午:11:10分

今天很早就起床了,大約五點多罷?那時一起床,還搞不清是在睡白天或黑夜與該不會連續睡死兩天吧……但其實這個新年是我這近三個月來最正常作息了。雖不是每天十二點前入睡,但起床時間也不會拖過九點,再加上手邊有「工藝品」要忙,說實在,挺有氣質和在…… 在…… 在什麼呢?「凝固一個想法」,是的,我祇能這樣稱呼它,加上行動的執行。不過,剛才做、寫到一半(小聲罵"馬的"),網路平臺似乎又掛點了?這一掛在屢次嚐試後,祇能在我還沒真正動怒前,溜到這裏來喧喧吠吠,避免失控把鍵盤摔壞或因處理不當,到時寫的程式又亂了。

心裏在思考一件事情:「每個網路平臺的使用,是不是VIP會員身份,有這麼重要嗎?」我指的不是功能或相簿容量與積累篇數,而是它會不會比較不會寫到一半就給你掛在那裏?!好像它爆了一樣?當然,我也會想,該不會因新年關係,所以流量較多?亂七八糟的想一堆就是無法run進自己的page,一直瞧著電腦螢幕它在畫圈圈……真是無奈啊!沒二、四天的好光景,我以為找到一個真正想落腳的平臺,而它卻祇優秀沒三天。(嘟著嘴)如果我進不去,或是這狀況一直持續,那我該怎麼辦?因為這不是第一次發生了,就因為之前使用另個平臺也發作類似動作,本辛苦好幾天就心一橫地搬遷移,而現在它們卻像孿生胞胎一樣。(嘆)

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  做這份計畫表,還並沒確定自己到底在幹什麼?不就是要開始減肥嗎?怎覺得比較像在記錄自己常有隔夜失憶昨晚暴吃的食物?其實這樣也好,一來也可以控制在食物消費上的金額。2011年從四十九公斤變成五十六公斤,然後就一直處在停滯狀態;暫時離休工作後,從十一月份就「開始愛上食物?」這樣形容的確很怪,可是去年真得事情與壓力太多和太、太、太、太不快樂了!於是整個人生就猶如雲霄飛車一樣的快速往下俯衝,卻並沒再上來。而體重也隨著服用藥物和情緒與生活事件、工作等,整個重心和能滿足與提供自己快樂的,就是食物。 

  今天以前的日子,從沒經驗或需求自己會那麼「好吃」食物!小鳥胃的自己,現在卻像大象般,連自己都搖頭。誇張的還有,十一、十二、一月份,我花了很多錢在吃東西。並不是吃什麼高檔食材,不過就三餐加宵夜而我的每餐竟然要到兩個便當「也才剛剛好」。是的,就剛剛好而以。總覺得肚子一直很餓、很餓,像個無底洞一樣,就是想吃的慾望非常、非常強烈,強烈到應該可以比喻熱戀的情侶在相識不久,激情最高時而不得不先暫時分開的那種思念!

  我需要食物,而其它人需要情人。

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  今天一醒來,不知為何仍顯疲憊,雖然已經喝了咖啡,但整個人依然很慵懶……就是缺了那種很亮的眼神。昨晚好像是這幾天過年放假最晚睡的一天?大概快四點才就寢吧?早上約略十一點醒來,照理來說,應該身體狀況不會那麼差呀。昨晚做了個夢,突然好想念家人、好想念媽媽,想打電話回去給他們。可是我仍壓抑下來了。

  這樣逢年過節的,我卻一通電話都沒有,而手機也因沒繳費而被暫停使用,既使他們想聯絡我,也沒有辦法。這樣的自己是有點有不孝,期望今年的農曆新年我隻身躲在臺北過,他們不要太擔心或失落才好。畢竟我們家祇是個五人一戶的小家庭。

  去年2011於我,是個有點開始體會「人生無常」的境況,那些料想不到的突發事件,似乎都在逼我認證與體驗箇中滋味的評量表,對末來的不確定感、無安全感及連橫生或莫名其妙的「意外」,沒什麼叫不可理喻的。所有的、所有的一切,目前妳擁有,但未來卻並非如此。2011年讓妳相信了什麼叫「沒有不可能的事情」!這種感覺雷同社會新聞:「早上去提親,晚上回來卻變成二屍三命」!面對這樣的事件,妳會覺得……沒什麼精準道理可解釋的人生與意外。它就是那樣連結一切,相互揮應和交叉與人的脆弱,成為一件悲劇。而戲劇張力還很大!

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  「aaaaaaaaaa……」

  這行「a……」好幾次是在寫什麼東西呢?因為剛看完電影,驟地瞧到電腦螢幕還有三分鐘就要變成今天大年初三了,可是我大年初二也就是十二點前的日記還沒有寫。迅急敲了帳密也跑不過我忘了我電腦設定的時間,似乎慢了四分鐘?也許。已在急就章的紊亂狀況下send出,但終究時間就是過了。

  我在抱怨什麼呢?我漏了一篇日記,也就是二十四號,而現在這簡陋平臺猶如人的時間相仿,過去就過去了。妳很無奈地敲著今天二十五號的日記。啥時開始又想寫流水帳?

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  原本想要看的是HBO的電影,做為一天的終結。可是忍了四十幾分鐘罷?實在是除了看過更好題材與深度的內容後,對於這部電影,也就在遙控器的頻轉間,被取消了。要識一部影片須花費一個半時間觀看,的確爛片可能要看許多。「可是什麼叫爛片呢?」這個問題的範圍好大,要剖析與主觀喜好的愛惡,都與個人或許在過去人生經驗上,有所投射與寄情;在短短的一部影片裏,我們找到了寄託與逃避,亦或是增加自己個人其它在未觀看這部影片時,擴充了視野。

  我想挑戰某些事情,首當其衝,應該就是戒掉睡前服入服劑。那種感覺,真得很像自制力不好外,彷若魔鬼附身地做出日日起床後的,盯著食物包裝的無力感。

  這篇發文是現在的我,在服藥後寫的。一邊寫著日記,一邊看著金馬獎第48屆搬獎典禮。可是藥效已經開始發作了,我無法再撐下去接文,祇覺得眼前一片濛濛發暈與和黑。

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  人在入迷及認真的時候,真得會忘記身體的需求。諸如是否該從電腦桌前起身去上廁所與喝水,也要順便舒展一下身體,讓四肢活動一下。就是因為我沒有做以上之動作,結果不過一個起(側)身,就疼得右手臂和腰肢像裏面血管暴裂一樣(中風?),對,疼了好久────一肢熱汗都疼上來,劇裂的疼痛,害我足有二十分鐘不能動彈。雖然趕緊去藥箱拿消炎藥膏擦涼爽(?)與鎮痛的,可那時的左手要反轉到自己右上臂與右側身,也很不方便。第一次,我「該」了:「疼得呻吟與哀嚎」。不解或牆壁較薄的隔壁鄰居,不會以為聽到活春宮在上演吧!

  這種自嘲,當然是等疼痛褪去之後,才能扯得出來。當下那時還有更糟糕的想法:「我真得好害怕中風了!」對於「中風」,我可能還要去網路搜尋和查一下症狀。最重要是自己的那片刻:「環顧著家壁四方,在這時候如果真發生了,我會嚇死及完全沒有辦法來拯救自己。」
  

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  我很確定地知道某網路平臺,可能掛機了。如果不是掛機,那就是我沒繳錢,不是VIP還想給人佔記憶體。這些推論,無一可考據,祇知我用了幾個方式及帳號來測試,應該是連續出文,而被後臺以為是頻發垃圾文。這有趣。有趣是,看看自己搬駐的內容,的確是一堆垃圾,沒什麼好需回憶的故事與珍藏。

  事件的發生,它當然不用被記錄,我祇是想知道(已忘記)那時我的反應與想法是什麼?忙碌了一個下午,搬了兩個平臺測試,尤其一還是手動一篇一篇的搬移,就怕破圖或空缺;但其實還有另個問題,這裏愛寓沒有搬遷功能。我該慶幸這三個月,我祇寫了一百多篇嗎?哇,不算還好,一算才知:「我這傢伙怎每日幾乎都有一篇文?或許有時一天來個三天的渲洩,才會導致這樣結果罷。」我怎麼有那麼多話好講呀?!(面紅耳赤)

  要把所有的灘頭全部拱進一個墓穴裏,的確要花很多時間;那些時間,其實是因邊閱覽、邊思考,怎會寫出這笑死人的東西!我是大膿疱兼草包頭。於是妳邊回憶邊笑與略帶愁緒地覽著那些────早已離妳很久的人生階段、故事、淚水和滿滿很多的文字卻未必真說出個源由的包裝。雖已是赤裸裸,可妳仍會惦記文字是公開於網路的,它們或多或少與會不會引起蝴蝶效應,沒人知道。這就是我為何那麼地、那麼地喜歡波蘭導演:奇士勞斯基(Krzysztof Kieslowski)。那種絲絲入扣又交雜四方天羅地網的因果,在某天當你臆測出個邏輯時,你會感覺悲傷。

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  今天下午去診所拿藥,然後在出門前,發現月事來了。(哈哈,一行字就寫完兩件事!這很重要。)

  不知這樣繼續寫流水帳日記的某天,會不會朋友開始主動提醒:「喂,妳什麼日子到了,什麼事情該做及衛生棉買了沒?」其實似乎愛上寫流水帳的無意義日記,因為……生活就是如此,而我不想在過個一年後,然後記不起那天發生什麼事及有了什麼無聊的想法。

  曾經很有規律寫了一年半份的日記,雖不是每日記錄,但累積起來的篇數也很可觀。可當經過數年再回去拍拍蒙塵的文字時,我知道那裏有一半的文字形象,並不是自己。簡單講就是擦脂抺粉。

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  前幾天在廚房置放的黏鼠板,一直都沒斬獲。話雖這樣說,其實要收拾牠的屍體,我也很害怕。但這幾天,真被牠惹怒了,尤其是今天下午(在自家活動還要小心翼翼,除了臥房安全),要去上廁所時,都會試著發出點音響,敲敲牆壁啦,或是走路較大聲,讓它知道(老鼠)我要出臥房了呦……我們家的客廳、廚房、和室房、陽臺都是牠在居住的,結果不知是誰恍神還是誰真造次的「鳩占鵲巢」,這個家於牠是個豪宅吧?!依我自己的活動和心裏恐懼,我想牠都知道的。噢,還沒講到今天發生的:我一伸手去開廁所的燈,結果牠竟然從高處(?)飛跳下來(黑暗還沒亮燈的瞬影),然後從上往下抓傷或咬傷右膝蓋再下去三、四公分處,有個小抓痕。

  我有驚叫嗎?天吶,那慘叫聲應該和殺豬一樣淒厲吧?說實在我也不知該如何形容,畢竟我也沒聽過也不敢和不忍聽殺豬的聲音,那令人不忍。

  驚魂未定又頗帶怒氣的上完廁所後,我決定把原本置於廚房(以前牠活動範圍都在廚房居多,簡直住在那)的超大片黏鼠板移置客廳,因為我看到牠從廁所嚇完我後就直奔沙發底下,那是一條長型算巨式的美式沙發,那沙發底下,應該可當牠的樂園或是牠真能在這個家裏搜到食物的地方,拖到那裏儲放,也是好地方。

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       最近這兩、三天,好像比較像個人在過生活。這句話指的是行為,而不是心裏的感情;論起這一個多月,我不否認的確似乎快樂多了。那份心裏的愉悅是上段兩年感情不曾擁有(少有)的輕鬆,而且偶不爾時,還會自娛地哼個小歌呢!雖然那模樣很白痴。

  今早清了一下家裏的保持瓶,也不知為什麼家裏有好多瓶瓶罐罐與裝不同size飲料的空瓶,而那些瓶罐的存留,都是他哥哥隨便亂置、亂放的。當然,還有十來個大保持瓶未清除,就待明日再來罷。走下樓去丟垃圾的同時,也順手清除一下家裏快爆滿的信箱。一方面是帳單大部份都在這雨、三天就到即期日,如果上月有漏繳的帳單也要快點去便利超商或銀行,要不然跑到老遠它們的公司,坐計程車很不划算。

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(以下發文,根本忘了自己是在什麼情境與心態下撰寫?因為用手筆親寫,縱然連我自己都看不懂在寫什麼,但還是想揉掉紙,遺留在網路裏好了。)


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  原來今天所謂的四點多起床,是下午的四點。我忘記有沒掀窗一角來判斷,因為記得昨天我大概九點多或十點就睡覺了,怎會一覺醒來就已是隔天下午的四點了?

  前一則的日記,寫得恍恍愡愡;等我發覺時間不太對勁時,早都是晚上垃圾車來的第一批鈴響歌唱,而家裏附近是在八點半時,則會停在大樓門口。看著電視佈滿雜迅,我想他們應該還沒下班罷?趕緊撥通電話查個清楚,結果────原來是我的第四臺因為忘記繳費,而被拆機了。難怪我還一度擔心是不是電視壞掉了?我是一個需要開著電視才能睡著的人。

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  今早約凌晨四點就起床了,因為昨晚好像大概九點就爬回床上睡覺,連本想觀看首映HBO《色遇 (The Tourist) 》由Johnny Depp、Angelina Jolie主演都撐不到十二點。

  一早醒來,打開電視,卻發現怎麼有線電視卻都是雜迅一片,根本無法觀看。祇能等到九點(他們應該上班了罷?),再打電話給第四臺,請他們過來修理了。一早電視就這樣地不知差錯在哪裏,感覺有點煩;本來家裏有兩條電視線,但試了好幾次交叉換線頭────不會是最糟的狀況罷?電視壞掉了?嗚嗚,以我現在對人、對事、對物的看法與想法……我已無法樂觀看待之外,好像沒什麼楣事是不可能發生的?!昨晚電視還看得好好的,結果一覺醒來,它就變成這付德性。唉。

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  今天是星期假日,半夜凌晨就起床了,也不知這樣的作息,到底是啥原因?最近發生了一件事,那就是我一直想不起(近期隔日失智)────昨夜的我在臨睡前,到底吃了什麼食物?我有夢遊嗎?我知道在服完藥後,會有點暴食的狀況,而那情況是因為我一天祇吃一餐;而那一餐的份量(熱量)可能超出別人固定吃三餐的熱量,所以這也是為何原本我一直保持五十公斤以下的體重,暴增到五十七,甚至就要六十公斤了。

  既使心裏有警戒,也採取其它代餐及水果等,但吃完藥後,我腦袋是清楚,可是我食慾卻像個無底洞一樣。這還不是讓我會大題小作的事情(雖然也很嚴重)────可怕是當我隔日醒來,看到廚房亦或房間的碗筷,我竟然完全想不起,也無任何記憶和意識,昨晚我到底吃了什麼食物?我得觀看碗筷裏有什麼殘餘食渣的,才知我的昨夜又幹了什麼好事。

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  這段時間,除了選舉和工作外,在心情的起伏上,有種輕鬆感。那份輕鬆感,已經有兩年的時間一直被困綁其中,半是習慣、半是人生的轉圜點,祇不過步子走得有點差,違背自己的心意,卻不斷欺騙自己,總有改善的一天。

  等不到那天的到來,來的祇是錯愕和難以置信。而這些關於愛情的故事,說穿了,也沒什麼真有驚天動地之舉,亦或也許早過在某個人身上燃盡自我一切的犧牲,而往後的感情再出現,妳祇求好好過日子就好;願歲月靜好的平淡閑適感。

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  是真有長得很像的兩個陌生女子,差別的微距祇在舉手投足那多一點點的外放亦或內斂。假如把我與她的照片一起貼出來,不熟的朋友,幾乎就以為她是我的分身了。而且奇和巧的是,我們的匿名(小名)如出一徹。

  會提起她的原因,是因為我又回去久不上的臉書,突然間在動態消息裏,竟然就看到她的婚紗照。我楞了一下,也驚喜了一下。花了大約應該有兩個多鐘頭的時間在掃看她的檔案;她的檔案,我很少會去刻意閱覽,但我喜歡她與她男友的愛情故事。

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有點想哭!人們問,想哭什麼呢?

我竟然可以如願現看到Pink Floyd在波蘭Gdansk市的演唱會。

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原本這頁面,妳打了滿滿一頁字,然後一行、一行刪除了。在這兩個禮拜裏,偶然妳還是會去想起過去三、四個月前所發生的事情。最殘酷的是前兩個月,妳幾乎不知要怎麼熬過來。那時心裏的天氣,比室外的溫度還要泠、連綿的陰雨天是落在心裏靜默地淌流。現在,妳想著,祇要不自堀傷口,或許再過去幾個月,應該一切都會淡下來。這是妳預設最理想的(心裏健康)狀態。

  使用這裏的文字平臺,是因為最多傷痛與最美麗故事,也都是出自這裏。妳無須那些名家的出版品來告訴妳該如何療傷與從輕發落,因為這裏的故事,每一個的真實都遠比名家杜撰的傷心悲戀要較深刻。彷彿我的痛與其它人的痛,大家都是旗鼓相當,甚至更多的失戀,妳還必須退到不知排行末幾名,看有沒資格讓妳喊聲「疼」。

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  這幾天,感覺過去的事情,似乎有點down下來。雖然還是無法回眸凝視過去的記錄,姑且稱這樣情緒狀況,算已走到「震驚」的尾聲;至於「接受」的啟始、「解決」與直至真正「放下」,那是一條自己該要勇敢走的路。雖然是被分手,但強比留著一個不愛妳的人在身旁,整天都要擔心那份「愛」,衡量它的輕重有無減失,又得自欺它並無改變,這樣生活……應該過了快一年罷?所以,並不是「愛」會突然一覺睡醒就不見,雖然在被告知、通知:「喂,我不愛妳,對妳沒感覺……」,那些話瞬地從對方嘴裏說出的堅決、直截,而妳呆如木偶活像靈體瞬被人抽離、掏空的錯愕,仍久久讓妳在當下,真有被雷擊劈到的震嚇。

  來談點較毒辣的問題罷!財、色、心皆被拋棄,當然很慘,更慘的不是上述那三樣,雖然淨光那三樣,足以讓人從此都不敢談愛情,可萬一你是被逼瘋了……瘋了,就和個死人真沒兩樣。瘋了,不是情緒出現障礙而以;瘋了,是連你自己都不知自己是誰、家住哪裏、爸媽是誰、周遭全部人都不認識,整個人像住進另個無人知道的空間裏,所有從你出生到長大的一切,你完全失去記憶與辨認意識,對這世界和自己是怎樣活著的,也無意識感。場景拉到街頭,一個蓬頭垢面、眼神渙散的女流浪漢坐在某棟大樓的階梯上,沒人知道她是從哪裏來,也不知她何時出現的。

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 剛剛閱讀了一個朋友寫的關於〈臺灣光復節之荒唐〉,突然有種熱血遍灑於心。這時很想、很想調出閃靈的《高砂軍》專輯,而這首歌〈玉碎〉的結尾,會聽到日本天皇在宣佈戰敗時,放送出的聲音。這種聯結,我不想多做解釋,也明知該要睡覺了,可是心好熱!

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  「要一份單純相濡以沬的幸福,有那麼難嗎?」這個問題,不要自欺欺人的地回答,應該妳沒那麼慎重地想過。或許,妳曾陪伴過幾個人,但在後面的結果,不是妳傷就是對方傷,想要好聚好散,也得看當初排去因愛矇紗的模糊不清,有哪些無法好聚好散的結局被隱蔽住了,促使一段感情走到無法進階婚姻的同時,就已鬧得雙方雞飛狗跳或誰的心房滿佈傷痕。

  會成為對方的最愛,應該是自己與對方都能發現雙方於它人不同之處。那不同之處卻又是各自找尋許久,希望認識與交往的感情對象。某一天,這個人很不容易地出現了,而慶幸地,妳也還活著,於是你們彼此會覺得這世界對他們真好。原來等待許久,還真有這麼一個怪物或怪胎存在,而他、她不適任何人或群體,卻是妳一直想要尋找的。就猶如尋屋的過程,許多人爭想要的房子,未必有能力進駐;而有能力進駐卻又嫌裏面軟體太多,無法再有多餘空間,可創造新、舊傢俱互組的可能性。面對這樣的狀況,除非放棄自己所擁有的,去接受房東所謂百萬新裝潢,但那傢俱和空間,卻怎麼在妳眼下的令妳礙眼。還沒離開頁面,妳已經全身都感覺不舒服,因為早嗅到居住在那裏,會是怎樣彆扭的光景。

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  晚上看到22個花禮盒,妳不敢逐一(捨不得)開來觀看,祇挑了最後一個送出的花禮,寫著:「just for you!」雖然今年冬天提早來臨,亦或其實是自己心裏冬天比往年泠,但看到這今晚也算今早開始凌晨的第一個花禮,心裏的暖度,似乎提昇了一度。不知這樣寫,會不會讓送禮的人,感覺沮喪;如果可以,我真希望寫出都是甜甜的文字。

  知道朋友或許還在線上,但不知為何就是少了勇氣去點擊聊天。淨著端詳著那綠色的燈號,凝視它許久、許久,但沒有勇氣的理由,也太多、太多……雖然擁有那麼多文字所承諾的安全感,也知道它們存在的堅定立場,但妳不禁仍是會想到未來。未來,單單關於對方(他)的未來……妳無法忽略它們有那麼多的可能性,而妳可能成為他的絆腳石。或許,妳真想太多了,侷限了自己也預設了對方的立場,甚至不知會否讓對方覺得:「為什麼與妳講了那麼多次,而仍然無法得到妳信任!」妳會想到對方心裏難過的同時,自己心裏同樣不好過。

  相同的問題,在不同人身上,解決與面對和得到的答案是不同的。妳猜,這是對方一直想傳達給妳的訊息,但妳仍是猶豫。猶如妳丟了一個非常棘手的問題給他:「什麼時候,我會恢復正常?」妳當然記得他的回應,多麼切中核心和直接。

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  〈My Funny Valentine 〉由Chet Baker演奏和哼唱,一直是首勝選。從沒遇到一個朋友,你會覺得對方很可愛,於是妳直覺跳出這曲子,仿若一直找不到個附身者般的祇依存在自己腦海裏迴繞;但今天,妳感受到這曲子,已找到主人般,以後這首歌,就是專屬於他個人般的存在。一種從未為某個人做過的動作,那就是把自己喜歡的曲,能套到某個人的存在。

  他如此令人感到窩心和甜美,帶有小小頑冥和固執,也許他是個大男人,但妳會想要逗逗他,讓他稍稍不安,引起他快上脾氣時,又與他撒嬌,好讓他分辨,真得是因為還不瞭解對方的習性與脾氣,才會引起可能步驟不同的小迥異。

My Funny Valentine

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  今天是十一月九日,一個專屬自己的紀念日。昨天在一部電影裏看到一句很普通及常出現的臺詞:「如果早知道結果是什麼,還會踏出『第一步』嗎?」再推一句張氏講的:「有的事情,沒法說明。你覺得值,就值,你覺得不值,別人說值,你也覺得不值。」人類真無法預知某件事或與某個人最後的結果是什麼嗎?假如它人問我,我想,再駑頓與不靈敏的人,如果遇到與自己息息相關甚至攸關利益的事情時,他/她們也會展現不復以往的精明判斷與表現。

  人們都說也知道,甚至可能一天還會說上個兩三次的一句話:「日久見人心」!但那日子到底是多久,才見得到對方的心真是什麼模樣呢?相同一個答案:「利益出現時。」無論那利益是有形亦或無形,在受到威脅與柢觸對方底線時,那時的人心就會赤裸裸地顯現出來,叫你想別過頭不去看都不行的震撼!

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   夜晚時,尤其是這樣的夜,您們會想起誰?


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  男人們,有沒想過你們將要面對《已婚女性劈腿的年代?》我並不想要發這篇文稿的,因為我是女性之外,其實寫這篇文,應該由男性來下筆,可能會比較妥貼一點。臺灣畢竟還是父系掌權的社會,雖然臺灣女性們普遍都受高教育與出國深造的機會,就算因家境無能出國唸書,但在工作職場裏,多數也擁有小主管的階位亦或已是成功的企業家,既然擁有獨立的經濟和可能與男人一樣,有房子、車子、經濟與丈夫、孩子,也是五子登科的狀況,那她們有沒可能也做出如我們父執輩的年代裏,在外面也擁有男朋友、情人也就是男小三的存在?
 

  以前的女人,也就是像我媽媽再長一點的年紀裏,祇要男人的經濟狀況非常良好與富裕,就會擁有三妻四妾、包小老婆甚至同時擁有五個家(以下所敘,如有雷同,也稀鬆平常),而那五個女人也同時知道對方排行的存在,並且在男人如若想要再納第六個妾,這五個女人就會聚在一起商量,而第六個妾也必須端茶拜禮讓前五個老婆們端視審詳後(真像國外法庭的陪審團),再共同做出決定;除非她們共有的(唯一)男人做出強勢的悍衛作為,要不然第六個妾是無法與進入他/她們的大家庭。她們並沒同住一個屋簷下,因為男人給她們各自獨立的一間房子與相同的每月生活費再各配一部車子給予她們使用。一切都是公平、公正與公開的,就連星期幾該在第幾個女人的房子裏過夜,也是行程都排好好的。這個不是什麼多稀奇的故事或婚約、感情關係,當然臺灣有重婚罪,所以那看似左擁右抱和隨心所慾的情感關係,在法律上的規定:「配偶欄也祇能寫一個名字。」而那名字,很可能是原配或第二任扶正後的名字,而第三、第四、第五、第六,祇要這個大家族一致同意,就算再來個第七、第八、第九等等,都不是什麼大問題。祇要那個男人的財力夠雄厚,要有幾個又有什麼關係呢?當男人們看到這裏,我不知你們的想法是什麼?但如要我這名女性回答:「我會說,至少這(他)還是有負責及有肩膀和擔當的男人!」其它已婚男人們的行為,應該就不用我在這裏多談,你們能做出多傷元配的狗屁倒灶事情,在你們同儕所聽所見所做和我所聽所見所想,還能再多糟糕,都在大家的腦袋裏,不會少於任何一件。

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  要用小筆電來寫日記,實在太浪費精神和時間了。低頭看著鍵盤,猛地想:「為何我接下來要敲的段落與內容,都是這麼傷己、傷心的對話與故事呢?」是我最近真得遇到不太好的人及狀況連連,所以我開始想著,關於神明請保祐我的事情嗎?我不知道。很想寫甜美的人世間說這陽光多美好與今天家裏附近停了部捐血車,而我想上去捐血,但又礙於急著剪髮,所以等我走出美容院時,它已經開走了。

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  來試試這臺小筆電的功力,從word檔剪貼下來,會不會比較不容易遺失及被吃字。前兩天,在工作場所,也就是星期五那天,突然發生了個小意外,而那小意外的突然其來,用了兩天的時間,也就是現在,稍再回想那瞬地突發狀況,仍記憶猶新之外,外帶的臉部傷勢,還得用冰塊的鎮敷;另外,等等還要去修剪被燒焦的頭髮。至於原因,那就是別無故地向任何人借打火機點煙。因為你並不知道那個打火機的機身是否有裂隙存在,燃點它就像抱著一小桶已外 的瓦斯桶,不爆炸才奇怪。而我,就在那樣無辜裏,無法怪任何人也非是我自己要抽煙的情況,它就在我眼前爆炸了。
 
 

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  昨晚因為體力透支,再加上真得心靈很累,於是請假在家休息,當然也就空出時間來無病呻吟下。昨晚十二點半多,心裏想著,怎會他現在還未回家?雖然我們已像陌生人還不如外,至少你不會嫌棄陌生人,也如同我之前在日記裏寫過:「你對陌生人不會有太多的想法與情緒。」猶豫了幾乎快十幾分鐘,望著時間一分一秒地過去,終於撥了他的電話。電話那頭的背景是空曠的,那表示他獨自在辦公室裏。至於他會在十二點多還留在辦公室裏,祇有兩個原因:「一,在與他人聊天或MSN,但我晚上幾乎不在家裏外,家裏也祇他哥哥在,所以就算他帶其它女人回家,祇要他哥不過問或溜到網咖,也沒人知道這個家,有其它女人來過。不過,我知道他不會這樣做的原因是,這個家無論我有無存在,畢竟這個家,是當初我自己獨居的地方,簡的來說,是他兄弟倆搬到我的家住。二,我知道他最近在玩線上遊戲,這也是之前日記有提過的,但我不知他會迷成這樣,對一個早上要八點前趕到公司去開門的辦公族來說,這樣長期下來,我會納悶他的身體與精神怎會好?雖然這也是他叫我不要干涉的事,而我當然也不會再多說什麼。不愛妳了,再多的關心與提醒,祇會讓人覺得嫌棄和討厭。所以我噤聲。」

  當我撥通電話,他在電話的彼端是有一點點的吱吱唔唔,可也就回:「在玩遊戲。」我相信他會獨自留在辦公室那麼久,是真得在玩遊戲外,或許在遊戲裏也結交了其它的女子。畢竟,我曾經也玩過那樣的遊戲,而他所玩的遊戲,的確是需要肯花錢儲值幣來買其它裝備,以利自己在提昇練功和打怪的功力;況且,我不會忘記他曾有點氣憤地回我說:「我在那裏是老大哥耶!」是呀,不用三天,儲了可能快上萬元,當然很快變成老大哥,而且還組隊伍成為頭頭咧。這樣線上遊戲,有這樣頭銜的虛擬角色人物讓自己在虛擬世界裏成為現實裏達不到的成就感,當然會迷上;再加上,一定有許多弱女子需要武功高強的將領保護打怪,這樣革命情感的鍊結成為他告訴我:「我想過我自己的世界,要有自己的時間……bla bla bla說一堆,自我認識他的啟始,我知他結識的女子,都在網路上。唯獨我與他這段感情並不是。」聽到他為玩遊戲,竟然可以迷到十二點半,這應該不止他第一次如此,因為我每天上班時間長達十八小時……的不誇張,而曾認識兩年的男人,卻那麼有時間的在玩線上遊戲,甚至小氣的他,是我現在才看到他原來的面貌,並不是他曾講的那些理由矇了我兩年,祇不過就是不肯或捨不得在我身上花錢罷了。雖然我不過就是個祇要每天有煙抽,還是自煮不跑咖啡館的居家女人……為了他曾說過種種的要節儉的理由,其實我也知,這段感情他對我的一切,不及他歷任女友所為她們付出的。但我就是這麼好騙。還好,我也沒什麼怨;畢竟,真愛並不怨;畢且我也告訴他:你想走就走,至於當初他所講的三個月陪伴,我不想再去探討他心裏的計算。

  我祇是無法想像和不想再繼續看到他的人及再知道他的一切。我希望有好的印象與回憶,走掉的感情就祝福送他走,可其它他在過去所講的那些話與現在的行為相較,我有點……說不出那是什麼感受。我愈對他絕望,對我的工作愈有利。這是很矛盾的。想著自己快累趴地生活,而他老兄還日子過得那麼爽的玩遊戲,真得點滴在心頭。

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  我很珍惜現在還能在這裏寫日記的時間,這是很不可得的浪費與享受;我當然可以做其它事情,亦或是再進入工作狀況,好好地想想,到底哪些事情該怎麼處理、未來的方向在哪裏、現在這份工作剝奪了我太多時間、體力與精神,再加上付出與報酬又不符經濟利益,這還不是我在意的地方,而是人們常掛在嘴裏的「職場的艱辛」這四個字,我祇能說(也是我自己的反思):「當你覺得辛苦和幾乎在面對工作狀況,是含著淚滾在心裏翻的不願時,還有更多人,我並不知道他、她們怎麼熬過來的。甚至,當我以為我最辛苦時候,問問你身旁可能不熟或靜默的同事的行為,你才知道,他們的辛苦更是自己心裏所想的兩倍或三倍以上;這還不是重點,重點是,如果你再看過其它低階工作者的生存,看著他們工作的內容,那種連為他們發聲的文字都讓人不忍地想掩蓋下來不講。不講,不是因為見不得光;不講,是因為於心不忍。你怎麼看待他人,他們是連人都不被當人的被看待,但他們忍或壓抑下來了。」
 

  你以為那些人們是真忍耐力如此高,還是事業心真那麼強,亦或者他們毫無感受地像具行屍走肉般,過著生命裏的每一個鐘頭?連一分鐘,以我標準,我都待不下去;待不下去的人,又得在見不得光的職業裏工作和接受任何人的眼光與糟踏時,就像我回覆一個朋友的留言般,碧潭橋跳下去好了。這是太殘酷和負面的想法,也是錯的想法。可是當一個人得待在那樣的工作職場裏反覆接受著,一輩子,也許可能就在那個工作裏丟失了許多對生命向陽的希望與能再進步的空間。或許有人會答:「這是弱肉強食的叢林」,誰不知道呢?你得到,就勢必有人被淘汰;你被淘汰,勢必其它人獲利,而於我:我接受被淘汰卻沒失望的心情。因為當我得到時,我會想到這是另個人所失去的,獲得別人失去的利益,我沒什麼成就感與感到興奮、開心的地方。公平嗎?有什麼是公平的?任何的正常與不正常、公平與不公平的衡量,都在自己的觀念和價值觀、慾望裏有套每個人自己的唯一答案。

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  從震驚、面對、接受、解決到放下,這四種情緒的階段,妳不知要一個人行駛多久?如同妳在自己的日記封面寫著那一行字:「我不知要到哪裏去,遂用文字舖成一條路,導引自己到無名的終點。」偶爾讓精神鬆懈的時候,妳就會想到:「一個人怎會突然愛與不愛的時間,是這麼地快?」這並不是一個無解的問題,答案也猶如他曾說了兩次:「愛與不愛,妳自己心裏應該清楚。」也許一開始,我就不是他那麼會深愛的女子,至於為何狀似總理智的我,怎會跌進這樣戀情裏,以致變成現在的自己,這些點滴的過程,再回溯過往(不關乎男女情愛部份)一直是自己個性敗筆的理想主義,成就這場悲劇。
 

  說失戀是悲劇,這會不會太嚴苛了?對方不愛妳了,難道就是悲劇嗎?或許是悲劇,但不是整個人生的悲劇;會這樣敘述,會不會是我開始變樂觀亦或開始脫離苦海?完全不是。祇是不想再繼續自溺於這樣的情緒和每天過著這樣黑暗得難分日與夜的心裡折騰和糾結。不愛就是不愛了,要怪對方什麼呢?直指對方先不愛就是負心,那是不是自己也離懂愛和擁有愛的能力、真締也太遠?無論對方不愛自己的理由是什麼,也許未揭開更醜陋的祕密,也許就是激情熄滅了,或者對方於愛和對自己的喜愛(內、外在)均不達到他心裏摯愛的標準,所以斷然離去及能有勇氣和誠實講出那些自己已在這裏寫過無數次,為什麼他不愛或對我沒有愛的理由。

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